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聴くことにも創ることにも、もう随分長いこと興奮を覚えなくなっていた。そういったことに俺は言葉に
尽くせぬ罪を感じている。例えば、楽屋にいると会場の照明が落ちて群衆の狂ったような叫びが聞こえてきても、
それは群衆の憧憬の念を愛し、楽しんでいたらしいフレディ・マーキュリーに与えたような影響を俺には
与えないんだ。そのことは俺が心から尊敬し、羨ましく思っていたことなんだ。
要するに俺は君達誰ひとり騙すわけにはいかないんだ。君達にとっても俺にとってもフェアじゃないから。
この思いをごまかして、あたかも自分が100％楽しんでいるかのようなフリをするなんて、
俺が考えうる最悪の犯罪だ。
ステージに上がる前にタイムカードを押した方がいいんじゃないかと思う時がある。
俺が、そして俺達がたくさんの人間に影響を与え、楽しませてきたんだという事実を喜べるようにできるだけの
努力はしたんだ。
俺は多分、独りでないと物事を楽しめないナルシストってやつなんだ。感受性が強すぎるんだよ。
かつて子供の頃に持っていた情熱を取り戻すには、もう少し鈍感になる必要がある。
ここ3回のツアーでは個人的な知り合いや、俺達のファンを前よりずっとありがたく思えるようになってきた。
それでも俺はみんなに対する不満、罪悪感、そして同情からぬけだすことができなかった。
俺はただ人間を愛しすぎるんだ。愛しすぎてあまりにも・・・情けない、情けなくてちっぽけで神経質な
歓迎されない女々しい魚座のジーザス野郎に思えてくる。
良い人生だったよ。本当に良い人生だった。
ただ俺は7歳の頃から人間全般に憎しみを抱くようになっていたんだ。
たぶん、単純に俺は人を愛しすぎ、人の気持ちがわかりすぎるからなんだろう。
今までにもらった手紙や思いやりに、焼けただれた腹の底から礼を言うよ。俺はどうしようもなく、変人で
気分屋だから、もう情熱を失ってしまったんだ。
覚えておいてくれ、消え去るより、燃え尽きた方が良いんだってことを。
平和・愛・同情 カート・コバーン
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